Diventa anche tu leader politico in cinque minuti!


La tua vita è schifosamente anonima? Nessuno capisce che sei una persona tremendamente superiore alla media? Nessuno ascolta quello che dici per più di un minuto, nonostante il tuo vocabolario ammonti a ben VENTICINQUE parole di cui alcune particolarmente forbite come antroposofia o esoteriche come Haarp?

Vuoi anche tu arringare le folle, riempire le piazze, possedere pagine su Facebook con milioni di utenti?

Nessun problema! Credi che sia necessario studiare qualcosa? Neanche per idea! Essere esperto in qualche argomento specifico? Roba da dilettanti! Avere almeno una vaga idea di cosa tu stia parlando? Cazzate! Saperti esprimere e scrivere in una lingua che per grammatica e sintassi sia quantomeno simile all'italiano? Non scherziamo, ormai lo fanno solo i vecchi rompicoglioni!

Oggi puoi diventare anche tu un leader politico, un fomentatore di masse, un personaggio dall'inimitabile carisma in poche, semplici mosse:

 

1- Scegli qualsiasi argomento di una certa complessità su cui qualunque organo statale sia chiamato ad esprimersi. Considerato che quando bisogna prendere una decisione che influenzerà 60 milioni di persone il livello di complessità tende ad essere piuttosto alto, ogni argomento va bene. Pensa che culo!

2- Sfronda, semplifica, banalizza, riduci, ometti fino a portare tutte le argomentazioni possibili ad una battaglia fra bene e male che sembri uscita da un libro di Stephenie Meyer. Non perdere il tuo tempo a cercare chi è: si tratta dell'autrice di Twilight, trilogia di libri che deve diventare la tua bibbia. Ma non perdere neanche tempo a leggerli, le persone destinate al successo non hanno mai tempo! Guardati i film o scorri la trama su Wikipedia. Prendi Federico Moccia e Fabio Volo come massima espressione dell'approfondimento umanistico.

3- Schierati con il bene e condanna il male. Non serve argomentare alcunché, non devi ascoltare la controparte, non devi dare spiegazioni, quando sei dalla parte del bene non puoi avere che ragione. Semplice e comodo, vero?

4- Spiattella l'argomento ad ogni occasione disponibile! Una chiacchierata fra amici, un funerale, un post su Facebook in cui si parla di tutt'altro. Devi ripeterlo almeno una ventina di volte al giorno a chiunque ti capiti a tiro, è fondamentale!

5- Quando qualcuno ti fa notare che si sta parlando d'altro, che non è il momento giusto, che sono stanchi di sentire la stessa cosa venti volte al giorno o - oscenità! - che non sono d'accordo con te rispondi con il seguente frasario:

- Svegliaaaa!1!!1!

- Anche tu fai parte della ca$ta!

- Non pensi agli italiani che non arrivano alla fine del mese???

Anche se ce l'hai sulla punta della lingua, NON DIRE MAI "chi non è con noi è contro di noi!". Per motivi incomprensibili, sembra che a diverse persone non piaccia sentire questa frase...

Ora scegli un altro argomento e ricomincia dal punto 1, all'infinito.

 

Quando, nonostante il tuo indispensabile contributo alla causa, le cose continuano ad andare inesorabilmente in merda dai la colpa alla controparte, facendo più casino possibile. Qualunque controparte va bene: destra, sinistra, centro, scie chimiche, multinazionali, lobby farmaceutiche, massoneria, Bilderberg, Rothschild, Pippo, Pluto e Qui Quo Qua. Nel farlo, non dimenticare mai di seguire puntualmente i cinque punti qua sopra!

Vedi? Chi raggiunge il successo fa salti con traiettorie non euclidee, che non vuole dire un cazzo ma fa molto chic!

Ora anche tu sei pronto per essere osannato dalle folle gaudenti, novello superuomo invidiato da tutti, ricercato dalle donne, amato dai bambini, amico degli animali che neanche san francesco in acido, destinato a fama, potere, canonizzazione da vivo, temuto, rispettato e riverito dai leader mondiali!

Non perdere tempo, affrettati! Questo post verrà censurato immediatamente da giornali, guardia di finanza, agcom, riaa, mpaa, guardia nazionale canadese e tutta la ca$ta dei padroni di internet come Gino Google e Marco Facebook. Loro sono tuoi nemici, non vogliono il tuo successo, hanno paura di te!

Inoltre, se manderai questo post a cinque amici entro i prossimi due minuti, riceverai una telefonata congiunta da Obama/Putin/Merkel che ti sveleranno tutti i trucchi per vincere al lotto! Perché un vincente è innanzitutto un vincitore, lo dice la parola stessa!

 

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Commenti  

 
0 #1 Pietro 2014-07-24 16:59
Illuminante!
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